جوک های دوستانه _ سری دوازدهم
پشت چراغ قرمز يه گدايي اومده كنار ماشين.. ا
ميگم برو اونور پول ندارم.. ا
ميگه نميگفتي هم از قيافت معلوم بود!:d
================
تيكه ي جديد دخترا به پسرا:اين روزهادهمه از من شماره مي خوان شما چطور؟
================
اعتراف می کنم برای اولین بار که سوار ماشین شدم یه لحظه قاتی کردم الان ماشین تو دنده چنده!!!
راستش پارک کردم دوباره زدم دنده 1 و حرکت کردم.
================
زن از شوهرش پرسید: چرا وقتی که من آواز میخوانم، تو از پنجره بیرون را نگاه میکنی و میخندی؟
شوهر میگه: برای اینکه همسایه ها فکر نکنن من دارم تو را کتک می زنم و تو داری جیغ و داد و گریه می کنی
================
دقت کردین همیشه وقتی حوله رو تو حموم میخوای برداری
یکی از لباسات میفته رو زمین خیس میشه ؟!
===============
از من نخواین که.........
کلا از من هیچی نخواین
حال ندارم
===============
آیا می دانستید لذت سخت کوشی خود را در آینده حس خواهید کرد ، ولی لذت تنبلی رُ همین الان حس میکنید ؟
===============
به خدا سوگند اگر سوالاتِ امتحان را در دست راستم و جواب سوالات را در دست چپم قرار دهند باز هم حالِ خواندنشان را ندارم
=================
آیا می دانستید هر کسی به شما می گوید تنیل، خودش درک درستی از استراحت ندارد ؟
================
قانون چَندُم زندگی : اگر چیزی که نیاز داری فاصِلَش با تو بیشتر از پنج قدم باشد، اون چیز خیلی ضروری نیست.
================
ماه رمضانه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم . آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !!! روتو حساب کردم!!!!!
================
تاحالادقت کردی اگه یه روز جورابت پاره باشه،شده اون روز اتوبان موکت کنن بالاخره کفشات و در میاری!!!
================
انسان = خواب + خوراک + کار + تفریح
الاغ = خواب + خوراک
پس
انسان = الاغ + کار + تفریح
و بنابراین
انسان - تفریح = الاغ + کار
بعبارت دیگر
انسانی که تفریح نداره = الاغیه که فقط کار می کنه
================
مادر:علی بیا اسفناج بخور آهن داره
علی :آخه مامان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنم!!!
================
آيا مي دانيد بدن جوجه تيغي در هنگام تولد حالت ژله اي دارد و حتي ممكن است در حين تولد، نيمي از بدنش توسط تيغهاي بدن مادر كنده شود؛ اما تا قبل از یک هفتگی، بدنش كاملاً ترميم مي شود؟
آيا مي دانيد سگ از نژاد اسب است و خود اسب هم از نژاد ماموت يا همين فيلهاي امروزي است؟
آيا مي دانيد در قطب شمال تنها دو ماه از تابستان امكان آتش روشن كردن در فضای آزاد وجود دارد و در بقيه ايام سال به دليل سرماي شديد، آتش به صورت تكه هاي بلور در آمده و خورد مي شود؟
آيا مي دانيد اگر بتوانید سر خود را سه بار پشت سر هم و در زمانی کمتر از 10 ثانیه محكم به ديوار بكوبيد، میگرنتان خوب می شود و اصلاً دردتان نمی گيرد؟
آيا مي دانيد كه همه اينها چرت و پرت بود؟
آيا مي دانيد شما الآن اُسگُل شده ايد؟آيا مي دانيد هرچه الآن در دلتان نسبت به من گفتيد، خودتان هستيد؟
آيا مي دانيد هرچه در اينترنت به دستتان رسيد را نبايد باور كنيد چون شما عقل داريد؟
================
آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.
هر کی بود یه چک میخوابوند زیرگوش بچه‌ش. ولی آقام نزد.
بشقابشو باهام عوض کرد!!
================
“من فقط عاشق اینم حرف قلبتُ بدونم ؛ الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم”
خواستم بگم واسه من یکی که جوابِ معکوس داد..طرف پرید!
================
یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!
واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…
بعد از یه ساعت صدام کردن کهبیا شام بخور داره سرد میشه !
گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم
گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری
یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!
نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!
================
همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!!
این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!
================
رفیق دوران مهد کودکم نه تنهاازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.
منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم
================
رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه
مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار میشه
جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!
================
فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیازندگی میکنیم
اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه !
================
رفتم کافی نت از نمره امتحانای دانشگاه پرینت بگیرم
طرف نمره هامو دیده میگه نمره های خودته؟
پ ن پ استاد وجبی بهم نمره داده!
================
به سلامتی دانشجوایی که حاضرن یه درس رو بیفتن ولی زیر برگه امتحانشون ، منّت هیچ استادِ عقده ای رو نکِشن!!
================
یادش بخیر قدیما
وقتی معلم می خواست درس بپرسه
یکی که داوطلب می شد ، یه نفس راحت می کشیدیم!!!
================
سر کلاس تنظیم خانواده استاد گفت کسی اینجا متاهله؟
یکی گفت من!
همه جوری برگشتن نگاش کردن که طرف گفت خب باشه طلاقش میدم
=================
دیدی وقتی کلاس نداری اصن خوابت نمیبره ؟
باید با اساتید محترم صحبت بشه که روزای تعطیل هم کلاس بذارن تا ما راحت تر بخوابیم
==================
مراحل درس خوندن من :
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
... خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خودم در حالت های مختلف ژست درس خوندن
اس ام اس بازی با بچه های كلاس که هر کدوم چه قدر درس خوندن
خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سرکلاس نوشتن
و در آخر هم خسه شدم و رفتم یه چیزی بخورم :|
==================
اول خدا ، بعد بغل دستی، بعدم استاد !!
(مراحل گام به گام توسل برای امتحان)
===================
یه قانون نانوشته میگه :
اگه یه هفته ام وقت داشته باشی
باید کل کتابو شب امتحان بخونی !
===================
فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه !
===================
تام و جری هم نشدیم زندگیمون سرتاسر هیجان باشه
===================
دریاچه ارومیه هم نشدیم دورمون حلقه انسانی تشکیل بدن !
===================
گویش خانم های جوان در سال 1381: عزیزم، چرا ناراحتی قربونت برم
گویش خانم های جوان در سال 1386: عزیزم، چرا ناراحنی؟ قلبونت برم!
گویش خانم های جوان در سال 1391: عجیجیم،عجقم،چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم
گویش خانم های جوان در سال 1396: دیبیلم، عولوپولو، بیلی
==================
مگه تو درس نداری؟
سوال آزاردهنده ایه !!! آزار دهنده ترین قسمتش هم اینه که به واقعیت اشاره میکنه !!!
===================
هر بلایی سر لباساتون اومد دور نندازینشون!
عین شلوار لی هایی رو که 10 سال پیش به دلیل پاره بودن انداختم دور حالا باید هر کدومو 60-70 تومن بخرم !!!
==================
مرغ شده کیلویی 7000 تومن؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
فک کنم دیگه برنجو باید با گالینابلانکا بخوریم !
==================
وضعیتم اینطوریه که :
قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و
بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون!
اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم:
عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی!
و…با لذت خاصی میخورم!
===================
دقت کردین !؟
همه ی بدبختیامون مال خودمونه به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم..
===================
پامیشدم مامانم میگفت زود باش
برو دست و صورتت رو بشور.شیطون گوشه چشمات جیش کرده.
چقدر ناراحت میشدم..فکر می کردم مگه من دستشوییشم.
چقدر بی خوابیها کشیدم شبها
تا ببینم کی میاد گوشه چشمم جیش میکنه که بزنم داغونش کنم!
====================
تابستون فصلیه که به خاطر گرما،
نمی تونی اون کاری رو به انجام برسونی که توی
زمستون به دلیل سرما نمی تونستی انجام بدی ..!
====================
دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست
و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که
داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟؟!
===================
از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه
اینه که بدن انسان چجوری ۲تا استکان چایی می گیره
از اون ور ۲ لیتر تحویل میده !
===================
استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟
گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !
بیچاره استاد دچار یاس فلسفی شد!!
===================
من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم
همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم !
یه بار سه ایستگاه دویدم !
===================
ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ !
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﮓ ﺩﺭﻭﻧﺖ ﺭﺍ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﮐﻨﯽ ...
ﮔﺎﻫﯽ ﺁﺯﺍﺩﺵ ﺑﮕﺬﺍﺭ ﺗﺎ ﺁﻧﮕﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺴﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﺎ ﻃﺮﻑ ﻣﻘﺎﺑﻠﺖ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﻨﺪ.
===================
ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﮕﻢ :
ﺧﻮﺷﮑﻞ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺮﯼ !!!
===================
متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره.
مثلا به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.
در حالیکه معیار ارزشگذاری فقط باید میزان تقوا باشه
===================
قیمت هر کیلو مرغ به 7000 تومن رسید . . .
در آینده ای نه چندان دور ، "مرغ" هم مثل "سیمرغ" افسانه میشه!
===================
تو رو خدا دیگه تکنولوژی بیشتر از این پیشرفت نکنه! ما نمی‌تونیم بخریم فقط حسرت می‌خوریم!
===================
رفتم امتحان تو شهری بدم (گواهینامه)
خیلی خونسرد نشستم تو ماشین آزمون
۵ دقیقه گذشت
افسر: تو واسه چی استرس نداری؟ ردت کنم بری حالیت بشه؟
من :|
====================
دختر عموم ماشين خريده. ميگم بدون رنگه؟
ميگه نه بابا نوك مداديه
=====================
دوستم اس ام اس داده :
هلو ، فردا هفت و نيم جاي هميشگي...
منم جواب دادم : باشه آلبالو ميبينمت...
بعدِ 3 دقيقه اس داده ميگه: اسکل ، هلو يعني سلام ، نه هلوي خوردني
=====================
همین روزاس که منم از سبد خانوار حذف کنن.
======================
وقتی خودمو جلوی آینه میبینم میفهمم که خوشگلی چقدر دردسر داره!!
خوش به حالتون که دردسر ندارین
======================
يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى
گذاشته، لنز گزاشته، تو موهاش موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!! ا
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو... اينم شد طرز فکر آخه؟
=====================
خدا پدر «هاکوپیان» و «سوواری» و «ایرانسل» و «مبل اکسیر» و... رو بیامرزه که هر از
گاهی یه اس ام س بهم میدن تا صدای زنگ اس ام اس موبایلم یادم نره
فقط ایرانسله که همیشه بهت اس ام اس میده و هیچ وقت قهر نمیکنه
======================
چقد بدم میاد از اين سايتايي که تا ميخواي ازشون يه چيزي دانلود کني، ميگه اول بايد عضو سايت بشين ..!
بدبختاي عقده اي کمبود محبت دارن..!
======================
دختر چیست؟
موجودیست بسیار زیبا و هرکدام آنها چندین خواستگار و عاشق تحصیل کرده و خوشکل و پولدار و باکلاس دست و پا شکسته دارند اما به دلیل نامعلومی همچنان مجرد است
=====================
ماکسیما در افغانستان حدود 6 میلیون تومانه ، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم !
======================
یه بز هم نداریم؛ بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم.
======================
فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن
======================
یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای پنجاه کیلوئه.هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه
======================
بچه بودم اومده بودم تهران فكر ميكردم تهرانيا وقتي خيار ميخورن صدا نميده،يه صبح تا ظهر طول كشيد تا يه خيار رو تونستم بدون صدا بخورم!
======================
تو مهموني موقع غذا وقتي يه آدم باكلاس ميشينه روبه روم انگار لب و لوچم سوراخ ميشه هرچي ميخورم ميريزه رو لباسم!
======================
انقدر عذاب ميكشم وقتي تو جمع نميتونم بيسكويت كرم دار رو از وسط نصف كنم اونطوري بخورم!!!
=======================
یکی از لحظات شیرین زندگی من در خرداد ماه این بود که بعد هر امتحان با یک شوق و انرژی وصف ناشدنی کتاب امتحان اون روز رو هر بلای ممکنی که میتونستم سرش می آوردم :))))
شما چه طور؟؟؟
=======================
وقتی معلم برای درس پرسیدن اسم بالایی یا پایینیمون رو میخوند، حس معجزه بهمون دست میداد. .؛
=======================
نه واقعا واسم سواله ها! ميخوام بدونم من تو طول ترم حقيقتا جه غلطي ميكردم آيا؟
=======================
گاج منتشركرد:اولی ها،دومی ها،سومی ها،كنكوری ها...خــــــاک بر سرتــون با این وضع درس خوندنتون... :|
=======================
شما هم وقتی اس ام اس رو اشتباهی به یکی دیگه میفرستین سکته ناقص میکنید ؟؟؟!
=======================
سلامتی اونایی که موبایلشون واسشون هیچ فرقی با ساعت نداره
========================
دیروز تا تو تاکسی نشستم دیدم دوست پدرم عقب تاکسی نشسته،
به روی خودم نیاوردم که دیدمش.
5 دقیقه بعد اومد کرایه رو حساب کنه و گفت: آقا 2 نفر حساب کنین لطفا!
من بسی خجالت زده دستشو گرفتم و کلی باهاش کشتی گرفتم که:
توروخدا شرمنده نکنین!آخه این چه کاریه و این حرفا...
بعد اینکه پولو داد دوباره یک کرایه دیگه هم حساب کرد و گفت:
این هم مال این آقا!
تازه فهمیدم دفعه ی اول کرایه ی خودش و پسرش رو حساب کرده بود ..!:|
==========================
دقت کردین
وقتی میگیم انتقاد پذیریم همه با هم متحد میشن تا ما رو ضایع کنن تا حدی که خودمون از گفتمون پشیمون بشیم.
==========================
لبخند روهيچ وقت فراموش نكن حتي وقتي كه ناراحتي چون افسردگي خيلي خطرناكه حسن!ممكنه كه داغون بشي حسن!نيشتو ببند حسن!
